Ce message s'auto-détruira dans 10 lignes. Votre mission, si
vous l'acceptez, est d'être drôle et inventif. Agent Phelps,
vous qui avez une tête de cucurbitacé mais qui plaisez
aux femmes qui ont les seins en poire, que dites-vous du jar
din d'Eden ? Qui croquera la pomme ? Adam ?
Eve? Ou Danièle Gilbert qu'on sait particulièrement friande
de pommes. L'une comme l'autre aiment aussi les serpents.
2013 est l'année du serpent si je ne m'abuse.
Oui mais d'eau. Moins dangereux que le boa constructeur
toujours à ébaucher des plans mortifères.
Le médecin était formel. Wormo allait mourir d'une maladie
facile à guérir. Tout était dans sa tête, tous ces mots, ces
rhinocéros hilares, tout ça lui brouillait les idées. Il se
cognait dans tous les postérieurs des autres pachidermes. Il
contourna le problème en donnant un coup de boule à
Zidane. Quelle ironie. Ce dernier fut hospitalisé dans les
îles Caïman pour profiter au maximum de ses derniers jours
Son dernier souhait. Faire un barbecue avec Jeanne D'arc. Ah
l'ironie. Il finit hélas tué avec Georges Plantagênet dans
dans une barrique de malvoisie qui avait tourné au vinaigre.
J'ai acheté ma femme en Chine, et vous ?
Oh moi, pas de femme, ça coûte trop cher à entretenir. Je
préfère les chiens, d'ailleurs, j'en ai 74. Ils m'accompagne
nt du lit à la fenêtre, puis du lit au fauteuil et puis du
fauteuil à la commode. Où tout cela nous mènera-t-il?
Quand on voit que les Tiberi s'en sortent avec un sursis,
pourquoi les Chirac l'emporteraient pas au paradis ?
Et pourquoi y emporteraient-ils un bazar pareil ?
Parce que ces gens vivent dans une indigence inimaginable!
Cool, on a notre prochain sujet de télé-réalité.Ca s'arrose.
Prenons l'air ! Sortons voir si, par hasard, dehors
nos blagues à 2 balles séduiront le quidam", c'est ce que
nous avions décidé au départ. Qui ne respecte pas
les règles se fera fouetter dix fois.
Vingt fois. Ainsi, cette problématique simplissime sera
le sujet de votre dissertation, à rendre
demain, ou la semaine prochaine. C'est à vous de voir. Mais
à votre place, je me débarasserais du valet de carreau, On
dit qu'il porte malheur. La dame de coeur, par contre, c'est
celle qui n'a jamais su choisir entre le roi et son valet.
Voulez-vous répondre à quelques questions ? C'est pour un
interview du Times Magazine. - Euh, moi ? Demanda Bridget
Je ne sais que dire. - Ce n'est pas un empêchement, Madame.
Non, non je ne suis pas enceinte ! Que Madame m'excuse mais
je... Je... Je dois faire un appel téléphonique, si Madame
peut me prêter son pommeau de douche pour quelques minutes
c'est vraiment indispensable car je ne me suis pas lavé
l'hypophyse depuis la libération. J'espère que cela ne vous
dérange pas : dites-moi ce dont vous avez besoin et je vous
le flingue...Euh le livre de suite. Désolé Mafieux un jour...
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