J'ai une Chrysler rose au fond de la cour, elle ne peut
pas rivaliser avec Christine, une vraie furie, cette Plymouth !
Quelle bagnole ! Rien à voir avec une
vulgaire chiotte de chez Dacia. Celle-ci trace à plus de
10 nœuds, vent dans le dos. Qu'en pensez-vous Capitaine ?
- Moussaillon, on est dans la mouscaille ! Parez les canons
et décorez les boulets. Et toi, le gaillard à l'avant,
ouvre un peu ta chemise et fais la figure de proue. Tiens-toi
droit, mouche ton nez et dis bonjour à la dame ! Moi aussi,
je lui volerais bien sa canne, mais ça ne se fait pas !
Mon œil qui pleure c'est le vent, mais tu sais papa est mort
aujourd'hui. Ou peut-être hier, je ne sais pas. J'ai reçu un
pigeon voyageur mais il s'est écrasé
maculant de sang pourpre le message tant attendu, son aile
de raie avait un mantra chagrin en plein système nerveux. Sa
vie était en danger mais tous les moyens
sont bons pour dire ses 4 vérités à Maurice Béjart. Encore
que... Je crois que vous confondez avec le général Bigeard
non pas les steaks, vous devriez faire réviser votre sonoto-
ne Papy ! Et manger de la soupe et de la purée bien moulinée
Les dernières nouvelles de toi me font frémir, il parait que
dans ta jalousie acharnée à détruire, tu ne connais point
de limites ni de compassion. Quand tes yeux se révulsent, je
serre plus fort encore, jusqu'à ce que tes mains lâchent mon
Oscar (c'est le petit nom que je lui ai donné). Bref, tu ne
te branloches pas sans un bon coup de main. Sinon, je tiens à
préciser que j'ai un travail et une vie sociale à côté d'ça.
Oui je tweet et j'ai une face de bouque, mais cela ne m'empê
che pas de profiter de bonheurs simples comme pique-niquer,
danser avec le pasteur et brosser les cheveux de Bertrande.
Si prêt de la lagune, a tangué le navire
l’homme amusé depuis la rive, voit le ferry mourir
sur les rives calleuses de son remord. Il
les tord si fort pour en joindre les deux hémisphères que
son slip craque faisant un bruit très drôle
comme "clic". Hurlements de rire dans la foule, émeute, 300
personnes se ruent vers les coulisses pour féliciter le
virtuose. Même les oiseaux ont piqué du ciel pour saluer la
prestation et lâchèrent leur fiente en guise de confettis.
Cet anniversaire de Wormo allait rester dans les annales !
- Puisqu'il est sourd on va l'interroger en braille, proposa
le mime Marceau. Il se foure le doigt dans l'oeil si
il croit que je vais rentrer dans son mur invisible. La port
ugaise, concierge de mon immeuble, m'a pourtant bien dit que
le facteur s'était fait manger par le dogue allemand à côté.
On retrouva dans l'estomac de celui-ci une lettre de tante
Henriette décrivant son projet d'aspirateur-agrafeuse. Bien
qu'ayant raté son diplôme d'ingénieur elle pouvait expliquer
le bistournage des moustaches qui frisent ainsi que l'inclin
aison des rouflaquettes permanentées.
Ils ont d'abord échangé quelques regards discrets puis
des sourires en coin et des soupirs. Leur premier baiser fut
doux et sucré. Une vraie gourmandise dont les seules calories
égalaient ce qu'on pouvait bouffer normalement en un repas.
Certains imaginèrent des théories farfelues à propos de leur
prétendu pouvoir d'ubiquité. Même s'ils ne sont de nulle part
s'ils n'ont pas de frontières, s'ils n'ont même pas de pays,
ils n'ont pourtant pas l'air si bizarres, ces gens de nulle
couleur. Gris de mine, on souhaite qu'ils sourient, mais...
le calcaire a déjà tout recouvert, ils prennent le voile.
Déjà un an que Loulou est parti marcher sur le coté sauvage
du camping. Personne n'en était encore revenu mais elle oui!
Les pieds devant, certes, mais de retour pour le mariage de
Tante Henriette qui s'était amourachée d'un unijambiste,
parque lui au moins ne risquait pas de s'enfuir en courant.
Le parquet était glissant, Tante Henriette l'avait ciré avec
la salive de son défunt mari. Elle avait aussi lustré le
s poils du chat, la poêle à frire et le poète qui logeait au
22 rue des Abesses, poil aux fesses. Quel rapport, me direz-
vous ? Aucun, c'est le point de rdv et le signe distinctif.
Mon mec ne veut plus quitter son bob, dois je le quitter ?
- Bonne question, Robert. Mon premier conseil sera simple :
évitez de courir nu sous la pluie à l'heure de la sortie des
canettons bipolaires critiquant les
poulles biellaires en leur imputant un Œdipe mal résolu.
Freud en sortit de sa tombe ... Enfin, si seulement il était
enterré dans l’inconscient des labours. Mais non, son cénotaphe
est tout simplement dans ma cave. Une visite gratos, ça vous
tente, les gars ? Mettez moi ces casques et enfilez ces
pare-buffles, on va cartonner à la prochaine manif des écolos !
Oui je parle moins fort quand tu m'étrangles, mais tu fais
tellement de bruit que, de toute façon, tu ne t'en rends
même plus compte. Les jours s'en vont, tu demeures. Au loin,
coule la seine et aboient les chiens, je suis dans l'espace
scénic de Tante Henriette, et j'ai peur.
Elle m'a ligoté avec de vieux bas. Ça fait 2 heures que nous
tentons de réanimer notre troisième partenaire. C'est le fouet
à chantilly heurtant les bords du cul de poule qui le ramena
du coq à l'âne. - Braiment ? S'étonna le maître-queux
en regardant Nestor astiquer le hublot de la porte battante.
Je terminerai chez Quick à emballer des steacks hachés. Je
me perdrai dans l'oubli et dans un murmure, je dirai :
rien ne se crée, rien ne se perd, on est tous transformés !
Moi, je suis devenu une tronçonneuse, dit l'un. Et moi, une
scie égoïste, dit l'autre. Une varlope interlope répondit :
stop ! Les défonceuses et les décolteuses, on va finir à la
morgue si on continue comme cela ! Gare au féminisme mal
cicatrisé, les jeux de fesse sont terminés, ceux de crosse
viennent de commencer mais c'est dommage
parce que voici la 10e ligne. Je vous en reparle demain!
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