Jésus Raza, ingénieur informaticien, je recherche un emploi
d'informateur ingénieux auprès des R-G. Voici mon C-V. Mes
clés sont restées sur le tableau de bord, je suis garé en
file indienne et j'ai peur que la maréchaussée me verbalise
en jouant les cowboys. A la Brigade Anti-Criminalité, ils
savent tous compter deux fois jusqu'à l'infini et
grand bien leur fasse. Personnellement, j'ai autre chose à
faire qu'à subir leurs sarcasmes. Il est fini le temps des
Cerise, se réjouiraient les insolvables de chez Groupama. Il
? ... Qui dit mieux chez les huissiers pour la solvabilité ?
Elle écrirait ce cadavre exquis
sur le mur de sa chambre à la place du poster qui n'avait
presque plus de couleurs, on ne voyait plus rien...
tout se brouillait, la tour de contrôle ne répondait pas et
il y avait du porridge sur les pistes. Ce n'était pas propre
mais c'était délicieux. Des gens venaient même du Yorkshire
pour déguster ces mets exquis. Ainsi donc renommée fut faite
et il parait que c'était mieux que ceinture dorée même si
ce qui se passe en dessous ne regarde que moi ! A la rigueur
je veux bien prendre ma part de responsabilité. Pas plus ...
Remets le disque de Ringo ou je fais un malheur ! -Non, tu
e-moi plutôt ! Si je fais ça, je risque de devenir dingo de
chez Pluto et de finir dans la Forêt des rêves bleus avec
des champignons hallucinogènes comme principale nourriture
ce qui pose un grave problème de santé publique. Le psilo
cybe avait arrêté de chanter depuis longtemps. Fumer peut
tuer, mais chanter trop fort peut faire fumer. Les cordes vo
us démangent ? Laissez vos Marlboro et venez gratter votre
billet de la Loterie Microsoft : vous avez gagné un million
de bugs, sauf dans les OGM en pays Africains. Merci Bill !
C'est quoi ce truc qui nage dans ma soupe ? C'est louche.
On dirait, ch'sais pô, une mouche mais ça ne l'est pas, un
cheveu ? Non plus ! Mais qu'ai-je donc sur la langue ? Ma
foi, est-ce cette fleur de sel que j'ai goûtée, M. L'agent ?
- Non, ça c'était les pruneaux. Moi et les gars on a littéra-
lement passé notre nuit aux toilettes, touchés par le virus
qui n'épargne pas le côlon des autochtones. Ce voyage
au centre de la Terre nous en apprendra sûrement plus que
cinq semaines en ballon. En Ballon ! Non mais allô, tu me vois
grosse et nauséeuse, le rimel en vrac au loto de la pétanque
Aujourd'hui, a la répetition de la grande fete
populaire de mon village vosgien, j'ai rencontré
une vieille rombière à la poitrine dévêtue
que j'eusse connu jadis entre deux bosquets
et que j'avais malencontreusement sodomisée
ou Gomorrhisée : changée en statue de sel...
Tout au fond de ce trou, je découvris
les restes décomposés de tout un tas de
fumier. Le fermier décida alors de
consacrer son temps libre à la musique créole.
Si je vous dis "accroche-toi au pinceau", vous me répondez ?
"danse sur la toile, mélange les couleurs"
Bonne réponse de l'amiral. Maintenant, si je vous dis:
l'équipe de pelote basque de Trois Pistoles et un informatic
nerveux qui renvoie la balle hors champ à tout coup
et se déplace donc toujours avec son retriever, un caniche
doté de pouvoirs incroyables. Il pouvait changer ses canines
en canins. C'était donc l'ami des chiens
et point du tout celui des chats.
Moralité : Chaque brin d'herbe a sa part de rosée.
Bonjour ! Je suis Pierre-Bernard Grison, le nouveau directeur
de la section viandes séchées chez Migros. Titulaire d'un MB
K 50cc, 5 vitesses au guidon, je bats la campagne afin de
recevoir le maillot jaune. D'ailleurs pourquoi jaune ? C'est
une couleur assez laide en vérité. Pour aller au teint,
je vous recommande ce rouge grenat, aux extraits de cul de
babouins. Barbouillez-vous en les lèvres inférieures et ne
lésinez pas sur la quantité. Plus vous en aurez, plus les
jaloux vous offriront leur chaleur humaine. Avec un peu de
gras c'est vraiment bon, dit-on de la femme et du jambon.
Godzilla a une histoire familiale assez triste. Son père
lui montrait sa queue, sa mère gobait des mouches. Il grandit
et arrivé à trente ans, il montrait toujours sa queue. Mais
elle ne se tenait pas droite et même parfois elle tombait
sur le côté gauche, là où était écrit : "Cœur en faillite".
Tous ses atouts étaient en effet dans le même panier et
c'était là une erreur courante car comme les oeufs il faut
leur parler doucement et éviter le conflit. Le mieux, c'est
de ne pas hausser la voix ou même de ne rien dire. Les quere
lles n'en finissent plus autrement. Ici finissons calmement.
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