Ça vous arrive souvent, à vous aussi, de ne plus avoir envie
de respirer ? Ça arrive de temps en temps, les répercussions
peuvent être létales, je vous préviens, nos produits sont
toxiques en dose infime. Il est strictement interdit de s'en
priver et fortement recommandé de le propager à grande échelle
afin d'atteindre les régions alentour. C'est son métier :
lanceur d'alerte. Il s'entraîne très rigoureusement avec
des casseroles et des sifflets dans la rue, sur des caisses.
On pouvait également entendre quelques aboiements,
L'oie de Louis n'en revenait pas. Et moi non plus d'ailleurs.
Contre les gouttières, car je sais que je ne suis pas seul,
contre les cimetières, car je sais que l'on y va seul, contre
la peur de l'inconnu et nos croyances aux esprits. Aussi seul
à seul avec le fantôme de Karl Marx, ne sus-je que dire. Des
prolétaires, plus loin, me proposèrent de faire table rase
du passé. Il est vrai que cette histoire date de plusieurs
poussières d'étoiles et sans être rancunier, je peux bien
vous remplir votre seau, mon pauvre ami. Mais je crains que
le sot ici, et la saucisse, ce soit bien vous. Vos ridicules
doigts de pied oblongs en forme de boudins vous ont trahis.
Faut-il mettre le dentifrice avant de mouiller la brosse a d
ents? Demanda Monsieur. - Mais c'est MA brosse à dents!, dit
Nestor en perdant son sang-froid. Ces nouvelles pilules le
poussent à chanter "Tirelipinpon sur le chiwawa" en Javanais
ce qui, vu le rythme propre de cette langue, produit des har
monies un peu spéciales, surprenantes à nos oreilles, mais s
avantes en diable puisqu'on les joue en fa dièse sur une cor
delette, ou en si bémol sur une caisse à
bière brassée avec amour en do dièse par des chartreux mélom
anes qui adorent les chansons du talentueux Ringo Willy Cat.
La musique est son refuge, le silence le protège du tumulte
de la musique, et il alterne ainsi entre les deux sans
se soucier des voisins qui crient au tapage nocturne. Il ne
peut s'empêcher de faire l'amour comme un Dieu; moi-même, je
n'ai jamais bu un seul verre de vodka. Et je suis quand même
aux faits des dangers de la patate alcoolisée de Pologne. Du
reste, on ne parle jamais de la potée sibérienne à la vodka,
et pourtant, nombre de moujiks ont été nourris de ce plat
onique amour pour le Dieu du céleri-rave. Ils défrichent la
nature sans le dire à Cécile Duflot, et ça, ça va se payer!
Zorglub avait beau examiner le xénontrophigène du vaisseau
le sédificateur continuait d'afficher 500 growens au kralog
uilateur neutrimoniaque. - Il faudrait l'espinger, dit Eric
à ceux qui étaient venus l'écouter. Eric
n'eut cependant aucun état d'âme, et dégoupilla sa grenade
en criant "Magnolias for ever". L'explosion retentit jusqu'
au jardin d'Eden et Eve, qui venait juste de terminer sa
dissertation en la signant d'un pseudo passe-partout, Adam.
Il donna ensuite son nom à la pomme du même nom. Maurice Che
vardnadze est moins connu que son illustre cousin irlandais.
Salut à tous, Roger Lantoureux, tondeur de pelouse, je suis
aussi brouteur mais c'est plus intime. Je me présente face à
un fermier qui ne souhaitait pas mon retour parmi les autres
dans l'étable. Pourtant le foin y était bon, les copines me
disaient toujours de mettre des strings. Qu'en pensez-vous ?
Argument de vente bidon : la ficelle est grosse ! Les slips
protègent des fuites, mais si vous avez un problème, contact
ez mon avocat, il fait un excellent guacamole. Mon entreprise
va couler rapidement si notre brave tante
arrive à mettre le tonneau en perce. Je vais l'y aider!
La chérimole et la carambole sont réputées pour leurs vertus
médicinales. Les plus vieux (5ème âge) s'en servent à
des fins hallucinogènes. Ils les confondent avec les cèpes.
Alors, écumant de bave, ils improvisent sur l'acid house des
années 80' en dansant le smurf, attention la fenêtre !
Le bruit peut la faire partir en mille morceaux! Mieux vaut
y installer des boules quiès, ça règlera le problème. On les
bouche avec des fraises, ça fera l'affaire. Ou alors avec
une limace, en plus cela donne un goût et une consistance in
oubliables. Souvenez-vous, oui, les épinards de la cantine.
Au 2ème acte, le ténor remet aux policiers le contenu de
l'enveloppe et sa partition. Dans l'une, une lettre manuscri-
te de sa seule conquête, et dans l'autre cette canne de
billard, symbole de sa seule victoire sans déchirer la
lettre posée sur le bar. Celle-ci contenait un lourd secret
d'une vie aventurière et tapageuse, de dévoiement, de sombre
veulerie, vouée au maraudage et à la lésine. Parfois, le
mieux c'est de ne pas côtoyer de tels gens qui vous dépouill
ent de vos vêtements. Se retrouver tout nu n'est pas
chose aisée. Mais pour vous enterrer, on n'a pas le choix.
C'est avec une certaine réticence que
je me suis décidée à vous faire part des agissements de
X, chef du 24ème régiment des chromosomes sexuels, lequel m'a
appris que clonera bien qui clonera le marguillier, avant de
fumer le narguilé, car mieux vaut voir double que dupliquer.
C'est ce que me dit l’hologramme de Kant,
lorsqu'il me contacte par fax. D'ailleurs ça n'est pas sans
difficulté. Ses feuilles mortes, je les ramasse à la pelle et
ses seringues aussi, Porte de la Chapelle.
C'était sans compter sur l'abbé Pierre sevré depuis longtemp
L'inspecteur Papaï était particulier. Pour résoudre les
problèmes de gingivite, il mangeait tripes de musaraigne
et cervelles basses de raton-laveur, difficiles à dégotter.
Mon traiteur m'a recommandé le marché de Rungis, mais il
m'a prévenu : il faut toujours négocier avec les grossistes,
car sinon ça ne marche pas. Et en plus il s'agit d'agir avec
agilité sans jamais agioter notre crédit déjà précaire, je
dérobe les porte monnaie des vieilles dames tandis que tu
forces le verrou de ma ceinture de chasteté. Hardi, petit !
On ne trouve pas plus mal baisée que la femme du serrurier !
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