Ca y est, cette fois c'est dans la poche
après dix tentatives, j'ai enfin mon permis de conduire,
mais je ne sais toujours pas nager.
Pas plus dans l'eau que dans le bonheur, d'ailleurs. Je suis
pleinement conscient de cela et en suis franchement peiné
En revanche, je dois admettre que les pl
plages ne sont plus ce qu'elles étaient avant cette foutue
invasion de crickets-loups... Quoi ! Z'êtes pas au courant ?
C'est le sequel de l'Homme homard venu de Mars, le film qui
en a décoiffé plus d'un.
Je ne veux plus être monté à cru. J'ai besoin pour chanter
me sentir libre, avec le vent dans la crinière, ce
qui me donne une coupe à la Elvis. Cette sensation me
procure de l'assurance et je me mets à chanter un rock bien
senti. Pour faire plus vrai, j'ai ramené mes cheveux sur mon
glabre capétien, gominé le tout au cirage, et appliqué une
couche épaisse de crème. Ensuite, il faut attendre une
bonne semaine, retirer la loi travail, renverser l'oligarchie,
passer voir ta mère, voilà toutes les choses que je veux
faire avant mes 30 ans. Et toi, quels sont tes rêves ?
Le lundi matin, en général, j'ai pour habitude de
me masser les pieds en matant la meteo, je
me demandais donc dans quel dilemme je me
trouvais. Le simple fait de choisir l'une ou
l'autre paraissais impossible
mais impossible n'est pas francais, comme
dit François Hollande ! C'est pourquoi il tente de
masquer tant bien que mal son manque total de
goût pour la vie des autres
ou l'avis des média.
« Bonne recette ! J'ai remplacé le veau par du tofu et le vin
par de la bière. J'ai aussi ajouté quelques champignons et
j'ai déliré vers un idéal d'extrème centre où Zelda et Mario
seraient ministres, Luigi et Link représentant l'opposition
édilitaire telle que définie par l'assemblée constituante de
Nœud les Mines, connu dans les livres d'histoire comme un
haut lieu de l'espionnage. Un QG caché dans une fabrique de
sextoys bluetooth. Dans le laboratoire bunkérisé, l'agent sp
écial renifla le fond du burkini, une teinte de soupçon
éclaira son faciès raciste. Puis le noir. La bombe explosa.
La première chose que je peux vous dire c'est que
les cigares du pharaons sont infumables. Trop de
de goudrons, pas assez de glycosuphlémates de
potassium pour en faire une bonne gomme à macher
juteuse à souhait. Les écoliers la colleront sous
leur semelle pour singer james Bond. A cet âge là,
on ne peut pas les tenir, ils balancent des
enclumes dans les fenêtres de la cité. Non, faut
envisager une approche plus moderne. L'habitat
était vaste et lumineux, il suffisait d'ajouter de
Cette année, je retournerais bien brûler ma peau chez les
Grecs. J'aime me prendre pour Ulysse et naviguer sur les
océans déchaînés. Ça me rappelle vaguement la fois où
je voulais faire la blague devant mes amis de marcher sur
la queue du Duc. J'ai trébuché et suis tombé de l'aqueduc.
"Ah que coucou !" lança Johnny en me voyant passer à vitesse
du song. Je changeai de station de radio et d'essence. Le
veule pompiste, comme perdu dans son bleu de travail, me
surestime largement. Je ne peux évidemment pas faire
de favoritisme, alors je vais tout garder pour moi.
Nous avons vocation au mépris, mépris de tout ce qui est gra
tuit, car capitalistes nous sommes, profit est notre Dieu !
Ristourne notre déesse, Fric notre prophète, nous misons
sur notre savoir et nos avoir, à qui la
faute après tout. Les Néo-Zélandais l'ont bien compris :
Zarathoustra est leur papa. Une autre question ?
Oui, quand est-ce qu'on mange? A 8h pile. Le menu?
Du hachis Parmentier Véga ? Why not ? De la cervelle de Canut
enveloppée sous cellophane. Je veux de l'authentique,
du terroir romantique, des fourmes d'Ambert au cœur coulant.
Depuis que j'ai fait fortune, je me suis fait construire un
jacuzzi en porphyre rempli d'eau minérale. Je dépense sans
compter, car ayant gagné au loto ma fortune est assez
petite : un gain de 20,16 euros, ajouté à une rente de 13000
euros, se déduisant au tout l'imposition sur la fortune, il
me reste juste assez pour me payer un jambon-beurre. Je ne
donnerai pas une seule miette aux pigeons.J'ai trop la dalle
de béton dans l'allée de garage. Mon Harley blinquante ne to
lère que la promenade des Anglais avec David'son pour la gui
lde des pompiers Charolais qui font mugir la sirène du camion.
La conjoncture actuelle ne permet pas
de manger des nouilles avec les doigts. J'aimerais pourtant
avoir des baguettes comme ces chinois et leurs
chinoiseries... Pas très catholique tout ça Mame Letilleul.
Je n'en vois justement pas l'interêt à être
si moche, c'est abject et répugnants
comme des fautes dans un cadavre qui sont un peu les vers de
terre de la truite prise à l'hameçon du pêcheur fou
tout droit sorti d'un conte de Lewis Caroll
Je vous attends donc de l'autre côté du miroir.
Un cadavre exquis, après tout
avec un bon verre de vin rouge,ça doit passer
comme de la crème dans le gosier.Ce met délectable
que l'on appréciait surtout l'été sur la plage
lorsqu'on sirotait la mer arrosée de punch coco
sur les plages de nouvelle calédonie
chez les kanak, cousins des maoris au pays des
populations polynésiennes autochtones qui
vont d'île en île en canoë. Ils essaiment comme
les gros bourdons que l'on rencontre sur les
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