Arrêtez de bouger ! S'écrie le tatoueur. Sinon, comment vou-
s, comment voulez-vous, comment voulez-vous que je recule ?
Il faut mettre le levier en position "R", dit le moniteur en
ronronnant puis en se frottant la joue contre moi. - Freinez
vous, comportez vous pas comme un félin
obtus. Je crois pas que vous savez pas écrire les négations,
les affirmations ou même les contraventions. Bref, vous ne
me la ferez pas ! Oh et puis si, faîtes-moi ma fête ! Fêtez
moi maintenant ou jamais, je me prénomme Glinglin. Peu impo
rte mon prénom, le plus important est mon nom : SAINT.
Le lundi matin, en général, j'ai pour habitude de
me masser les pieds en matant la meteo, je
me demandais donc dans quel dilemme je me
trouvais. Le simple fait de choisir l'une ou
l'autre paraissais impossible
mais impossible n'est pas francais, comme
dit François Hollande ! C'est pourquoi il tente de
masquer tant bien que mal son manque total de
goût pour la vie des autres
ou l'avis des média.
La première chose que je peux vous dire c'est que
les cigares du pharaons sont infumables. Trop de
de goudrons, pas assez de glycosuphlémates de
potassium pour en faire une bonne gomme à macher
juteuse à souhait. Les écoliers la colleront sous
leur semelle pour singer james Bond. A cet âge là,
on ne peut pas les tenir, ils balancent des
enclumes dans les fenêtres de la cité. Non, faut
envisager une approche plus moderne. L'habitat
était vaste et lumineux, il suffisait d'ajouter de
Triste comme un bonnet de nuit. Voilà une expression qui
me va comme un gant. Je n'hésite pas à mouiller ma chemise
en me trémoussant sur le dance floor, comme John Travolta
, ensuite on se refait le scène de l'overdose avec ma femme.
Mr Windtrough, dit la psy, je pense que vous devriez essayer
d'écrire un peu. Pourquoi ne pas tenter les cadavres exquis?
Mais finalement, j'ai pas eu envie. Fin
de la première partie. Mon exposé se poursuivra avec la
démonstration que tout est affaire de distinction : se
démarquer de la masse en respectant les rites initiatiques.
Il y a une mouche dans mon potage,
ou bien s'agirait-il d'un gros grain de poivre, quelle diffé
rence. Ou alors c'est la carrière musica
-le? Etre un artiste c'est être inspiré par
une Muse ! Et toi, tu m'amuses ! Donc tu m'inspires ! CQFD !
(Pour les incultes, "CQFD" signifie, dans l'argot d'internet
mais, ça, je ne l'ai appris qu'hier !
Avant je croyais que le sel "La baleine" venait des
pellicules de la voisine qu'on surnommait ainsi, j'étais in-
tolérant au shampoing et n'utilisais que du maïzena. Clap !
La conjoncture actuelle ne permet pas
de manger des nouilles avec les doigts. J'aimerais pourtant
avoir des baguettes comme ces chinois et leurs
chinoiseries... Pas très catholique tout ça Mame Letilleul.
Je n'en vois justement pas l'interêt à être
si moche, c'est abject et répugnants
comme des fautes dans un cadavre qui sont un peu les vers de
terre de la truite prise à l'hameçon du pêcheur fou
tout droit sorti d'un conte de Lewis Caroll
Je vous attends donc de l'autre côté du miroir.
Mais bon sang?! Continuez mes cadavres! Vous me trouvez trop
plein de jeunesse en proie aux sombres passions.
Oh la barbe, ça devient encore lyrique! Parlons plutôt de ma
petite nièce qui sort du couvent. Cette jeune fille n'a
pas réussi le concours de Nonnettes, son miel était trop
fruité, le Nonnette demande l'austérité du châtaigner, un mi
gnon glaçage d'amandes grillées et le tour est joué
C'est vraiment délicieux ! Je m'en suis
reservi 2 ou 3 fois, comme le gourmand
que j'étais.
Un cadavre exquis, après tout
avec un bon verre de vin rouge,ça doit passer
comme de la crème dans le gosier.Ce met délectable
que l'on appréciait surtout l'été sur la plage
lorsqu'on sirotait la mer arrosée de punch coco
sur les plages de nouvelle calédonie
chez les kanak, cousins des maoris au pays des
populations polynésiennes autochtones qui
vont d'île en île en canoë. Ils essaiment comme
les gros bourdons que l'on rencontre sur les
30 mai 1995, 13h, 56 cm, 2 kg 800, Aude
vient d'arriver dans notre petite famille! Quelle joie de la
prendre enfin dans nos bras, elle qui il y a à peine deux
jours était plâtrée de la tête au pied: quel miracle ! Nous
sommes en présence de l'Immaculée Conception ! Mes chers
apôtres, n'ayez crainte de vivre. Il vous suffit de le dire
haut et fort, personne ne devrait s'autoriser à rire de vos
chaussettes en accordéon, d'autant qu'elles sont en coton.
C'est comme dans le body d'Yvette Horner où une odeur de rou
flaquette transpirée régnait. Les rousses le savaient bien !
Je voudrais être une crevêtteu ! Pour être libre de nager
dans les marrais, se faire pêcher par un enfant en claquette
qui dévorait aussitôt sa récolte en grommelant "mon précieux"
. Celui-ci s'enfuit rapidement pour ne pas se faire voir par
les mâtons. Le fugitif a tout prévu: pelles, corde et même
un barbecue multi-fonctions pour la modique somme de 999 euros
seulement si vous avez la carte de fidélité Carrefour.
Mais moi je suis un infidèle ! Je ne pourrais jamais me
perdre dans le même cul-de-sac, j'ai Tinder et le GPS ! Rien
ne peut m'arriver. Je n'ai qu'à chercher la personne aimée.
1 1711 1712 1713 1714 1715 1716 1717 1718 1719 1720 [1721] 1722 1723 1724 1725 1726 1727 1728 1729 1730 1951