John était sûr que le suricate ne l'avait pas encore senti.
Et ce malgré son odeur de rat crevé agrémentée d'une touche
de persillade qui donnait des étoiles au chef, même si il ét
ait plus nul qu'un rat a qui on aurait donner une toque.
Ou une poule avec une brosse à dents. Ou un poisson avec
une clochette. Ou un cochon d'Inde avec
un bracelet électronique. C'est lourd à porter mais pratique
et design. Ca donne un côté voyou qui plaît aux filles de la
commune, elles aiment bien les rebelles en 103 SP Sport qui
font couiner les pneus neufs sur l'asphalte noir de la route
Cette période de gloire était, pour la plupart un
gage de paix pour tous. Et l'amour renaissait de
l'arrière de la voiture, c'est assez confortable
mais faut lever la capote, sinon
les gouttes en jet peuvent immaculer
Conception au Chili
amour
gloire et baudriole
sont les deux mamelles du n'importe nawak.
Et non celles de la France.
Je te sauterais dessus comme un catcheur amoureux !
Je ferai craquer tes os un à un ma douce
souriant, me pourléchant les babines de ton sang qui coulera
à foison, imprègnera en flaque ton plancher, se coagulera
et créera un test de Rorschach néo-revolutionnaire.
La questionnaire de Proust était remplaçé p
une autodictée sur les paroles d'une chanson de Lorie. Avai
Maria, écrivit Kevin au grand courroux de Bernard Pipeau qui
se prenait pour un personnage important bien que mal rasé
il devint très rapidement un étoile du cinéma français.
James Alefantis aime les enfants.
Il en cuisine deux tous les jours qu'il fait déguster à ses
enfants. Ils adorent ça, mais comme c'est assez indigeste
la descente vers l'infini l'est aussi. C'est assez fantoche
et ça sera long : l'infini est loin
mais pas aussi grand que ma volonté. Pour véhicule je pris
le petit vélo de mon frère, le mien ayant été cassé par des
zombis à l'heure de leur gala annuel de bienfaisance. L'ours
haitien n'était pas de la partie. Un trappeur moldave l'avait
repéré de loin. Je vous laisse deviner la fin.
Cher Monsieur Ralbol, si vous en avez marre du boulot, il
serait souhaitable de procrastiner calmement en attendant
Clodo (en finissant aussi), avec une tisane à l'estragon. La
recette est très simple mais la difficulté vient de ce que
utard qui a tendance à bousiller les assaisonnements. La crème
liquide se rajoute au dernier moment avec les herbes et les
chaponnions illicites que je me procure en secret
mais non sans danger : il faut rester prudent pour ne pas
perdre le bas de son maillot. Une solution efficace est de
rouler sur la plage en imitant le phoque. Ni vu ni connu.
Sarah Maude et Manon
Lescaut n'ont rien en commun. Sauf, peut-être, une certaine
désinvolture dans le déhanché qui ne suffit pas à rendre les
armes. L'adieu aux armes se fait toujours de la même manière
d'ailleurs... C'est pourquoi j'ai demandé au commandant si
la croisière était remboursée en cas d'iceberg agresseur. Il
ne restait plus qu'à demander à Leonardo di Caprio si son
chien était vraiment amoureux du mien car il affichait
une bouille que le temps n'altérait en nul point, son museau
ne correspondait pas au portraiy-robot.
J'ai rencontré un Dahu d'hiver à poils clairs
il était bien beau et bien brossé prêt pour
la promenade, mais tante Henriette dut répondre
de travers parce que tout le monde a rigolé après.
Quel mauvais perdant! C'était pourri, avoue-le
de manger mes pions pour gagner au jeu de l'oie.
Il avait rêvé qu'on lui mettait un entonnoir dans
le nez, c'est efficasse, mais un peu niais
c'est ça qu'il faut lui préférer la bouche bavarde
est moins pire que la main baladeuse chez le macho
Non mais dites donc, vous ! Attendez un
peu dans le couloir avant que je ne m'occupe de votre cas.
Les chenapans n'attendirent pas et s'échappèrent.
Ils furent vainement poursuivis par le Loup Garou boîtant
de branche en branche. Ils durent se cacher derrière une
feuille de menthe poivrée
5:00, l'heure du thé. L'empereur, sa femme et le petit
prince, avec son renard bien sur
du nom d'Albert. Il avait un anneau sur sa queue touffue.
Impressionnant !
Pour préparer une bonne béchamel, il faut du
lait, de la farine, du beurre et une pointe de
de cyanure et vous aurez un mets délicieux
avec du pipi caca pet
bon c'est fini les continuations sous la ceinture?
eh bah non gros con ! Ce sera sous le caleçon mnt
mais ton caleçon est tout pourri, donc on prendra
un string a froufrous oublié sur le comptoir de
La Poste. Heureusement, un facteur l'a envoyé à
Snoop dogg.
Chère imagination, ce que j'aime surtout en toi, c'est que
tu ne me laisse jamais tomber pour écrire la première ligne.
Ton caractère est à la hauteur de ton regard : pas tout à fa
it franc et éteint. Tu louches jalousement sur la fiche de p
ersonnage de mon magicien niveau 17 mais je ne te donnerais
pas mon numéro de carte bleue. Il va falloir que tu parvien-
nes à convaincre Liliane Bettencourt que tu es son petit-nev
eu, le roi du sec-toy en or qui a fait ta fortune dans les a
llées du jardin de Versailles, mais c'est fini, petite grue,
retour au hangar avec la bétonnière et soit sage, hein !
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