Alors qu'il levait l'ancre et larguait
sa copine, son portable sonna. Sa mère lui annonçait que sa
précédente fianciée voulait renouer mais
à condition qu'il abandonnât tout séance tenante et qu'il la
suivît au jardin. Comment prendre une décision de cette
importance ? Aux dés ? Pourquoi pas. Nestor, apportez-moi
mes dés en ivoire et ma pipe. Le brave majordome comprit
tout de suite que la dame avait une grosse envie de
frites et de merguez et, la meilleure adresse était bien sûr
l'adresse du jongleur qui jouxte la fée.
Journée portes ouvertes, aujourd'hui, au salon funéraire.
Pas de crainte à avoir, aucun mort ne s'enfuira. Seuls les
vivants se carapatent en espérant une
résurrection que les scientifiques vont
mettre au point d'ici 2017. Mozart sera le premier à revenir
de l'au-delà. C'est qui qu'on assassine déjà ? Justement, je
vais tuer le temps en tirant des plans sur la comète et je
reviens. On ne le revit que 10 mois plus tard. Il était deve
-nu vert, se fondant à l'environnement dans lequel il avait
fondé un vert paradis de dépotoirs sûrs.
Et voilà nenedoc sur le point de ravir la 3ème place d'Evren
au jeu du qui perd gagne. Les deux joueuses se battent avec
une ardeur exaltée, chacune animée par
cette flamme dévorante... Quel nom lui donner ?
Gillette. Oui, car on parle souvent du feu du rasoir alors
qu'on ne parle jamais des feux de friteuses qui sont autre-
fois. Hmm... étaient autrefois, pardon, des feux d'artifice
mais aujourd'hui, ce sont jeux d'artifice à la télé-réalité
et comme vous pouvez le voir, des candidats sont morts brûl-
ants sur le bûcher des vanités qui crament dans le jardin...
Le Nestor que je connais est fidèle et très compétent. Il
est très apprécié des comtesses et des morts-vivants, et il
suffisait d'un signe pour que tout redevienne comme avant l'
entracte. Car c'était du théâtre, comme
quand Mélenchon passe à la télé, vous voyez... Molière doit
croire qu'il s'agit d'une incarnation moderne de M. Jourdain
j'ai nommé, Monsieur Bobo. Toujours un livre de F. Beigbeder
qui va finir dans l'estomac de M. Bobo, car ce dernier mange
tout ce qu'il trouve et de bon appétit. D'où son surnom Bobo
le Cadavérique. C'est véridique.
Victor Hugo écrivait que l'on naît deux fois et, si vous
croyez ça, vous êtes bien dur avec votre pauvre mère qui
ne mérite d'être traitée de mauvaise génitrice car son amour
pour son ignoble progéniture était réel
et viscéral. On se démène 9 mois durant pour, pardon, chier
excusez ma vulgarité mais je trouve pas d'autre mot pour
décrire ce sentiment qui me traverse. Après tout, le langage
n'est pas assez subtil pour ça ... Je peux vous le fredonner
en soufflant dans une canette de Kronembourg. Ocarikro,c'est
l'ocarina qui métamorphose la tête du joueur en tête d'oie.
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