Dans son nouveau livre de la rentrée, MarcLeder y expose ses
goûts pour le cuir -eh oui, son pseudonyme n'a rien d'un has
ard, après mesanges, mesmédocs, voilà mescuirs
et mesjambières. Ces nouvelles recrues nous régalent de
calembours (à la sauce Espagnole), et de leurs farces éroti
co-gentillettes. Mieux vaut tard que jamais pour se lancer
dans l'art de maquiller un pingouin albinos en tigre féroce
mais son chef-d'œuvre fut de transformer un gentil garçon de
plage en pirate sanguinaire. Sur son pédalo, il ravageait les
bancs de thons, rouges de honte, devant un tel massacre.
Du haut du grand plongeoir, Tante Henriette se signa, puis
redecsenda par l'escalier, "dix mètres,
vingt mètres" puis il remontit et redecsenda. C'est ainsi
qu'il vainqua et qu'il parvenut à décrocher le gros lot. Il
pris alors son courage à deux mains et courra vers
le téléphone. La police interveignit rapidement et arrêtirent
les malfrats qui tout d'abord criassèrent à l'erreur judi-
cieuse. Quand ils êtèrent condamnés à la prison à perplexité,
ils s'écrièrent : - Non ! Nous n'avons pas violé La Rousse !
Nous préférons, bien sûr, le petit Robert.
A l'heure où les heureux Eurois reçurent leurs tailleurs
cintrés, les Euréliens jaloux leur jetèrent des cailloux. Des
Morbihanais qui passaient par là firent leur kourou suprême.
Le lancement de la fusée Ariane en fut retardé de quelques j
ours, nous confie Saint John Perse himself. Comment savoir
où est le prénom là-dedans ? Ces poètes ne font jamais rien
qui vaille la peine d'être cité ! Enfin, c'est ce que lui
prétend ! Moi, je pense que Chirac officie sur ce site sous
le pseudo de Wormo : son penchant scatologique en fait foi.
Quant à moi : je trollise abondement.
J'aime bien les châtaignes mais avec modération ! Trop de
châtaignes tuent les châtaignes ! Par contre, les champignon
s venimeux, cueillis au hasard et consommés sans modération!
On ne dit pas plutôt vénéneux ? Ou délicieusement mortel ?
Mais Non ! C'est vénération des Dieux Atome et Fission,
édition Plutonium de Einstein que je demande !
Mais il n'y en a plus dans les rayons. Par contre il reste
une chambre qui a l'air d'en connaitre un. Il faudra
arrêter de la gonfler parce qu'elle démarre au quart de tour
terelle. La Colombe de la Paix aussi en a plein les bottes.
Faut-il avoir une maîtresse pour être un Président normal ?
Pour en débattre, nous recevons l'éminent philosophe
Paul Ricoeur qui, après une schizophrénie sévère, a écrit
"De l'importance de l'apéro chez le marsouin" Un brûlot qui
fit grand bruit au royaume des pourceaux de mer. Avinés, ils
ressemblaient vraiment à des humains, vous savez, ceux qui
agitent leurs petites pattes dans tous les sens. Ces androï-
des rêvent-ils de moutons électriques ? Leurs yeux que rien
n'avait préparé à la laideur commencèrent à se voiler puis
croisèrent Nadine Morano qui, outrée, les rappela à la loi.
Ce n'est que lorsque M. Hasard rencontra
Mme Certitude qu'il lui dit "Faut que je te cause, je te
sais très érudite mais tu manques de modestie." Mr Doute
te dirait que "le plus grand savoir est de savoir douter"!
Certes mais comment reconnaître les fausses sceptiques qui
sont masquées par un couvercle géant ? Elle sont ainsi bien
cachées et les concurrents d'Interville rament à trouver une
vachette à bouffer. Pénurie, austérité et popérisation sont
les 3 fées qui se sont penchées sur le berceau des nations.
Ainsi s'éteint la liberté, sous une pluie d'applaudissements.
Autoriser le port d’armes en interdisant le meurtre, c’est
l'avenir. Mieux encore : préconiser le contraceptif en limit
eur de couple et l'abstinence pour le torseur de cohésion
qui fait que le moment fléchissant d'une maîtresse poutre
de pont devient aussi intéressant qu'un exposé sur le taux
de croissance au Nigéria. Heureusement, il y avait un bar
yton pour accompagner la convertion des âmes impies. Ainsi
témoigne Michon : "Avant je n'utilisais pas le correcteur
d'assiette sur mon 4X4 mais sur les conseils de Suzuki j'ai
décidé d'apprendre le maniement des baguettes et du bol.
Un arbre sans racine,c'est comme une allumette sans soufre.
Une amorce originale et c'est tout un cadavre qui gagne en
lisibilité. Mettez tante Henriette au milieu des convives de
n'importe quel enterrement, elle saura vous apporter du sens
uel dans la cérémonie. Elle met en scène les dernières volon
tés du défunt. Ça commence par deux playmates qui arrivent
sereines et contemplatives. Suivent des femmes du monde dont
on envie l'élégance et la classe. Les demi-mondaines, elles,
rêvent toutes d'un banquier, ne serait-ce qu'un cul de jatte.
Pour les parties de jambes en l'air, on repassera, mais bof!
Tétine ou téton, chêne ou sapin ? Toute la vie il nous faut
construire des boîtes. Le jour, la nuit, de lait ou d'ennui,
et la noire de cet avion qui a disparu un jour de tempête.
La nouvelle ne tarde pas à ce répandre, tous les journaux
en font leur une, on ne parle que de ça dans les bistrots de
Cognac. Entre deux spot de PMU, les habitués devisent aussi
sur l'augmentation du prix du sauciflard. Depuis l'embargo
sur le chorizo, les cours de la rosette et du salamis ont
augmenté d'un coup lorsque les Glochos ont sorti leur nouvel
nouvel album en septembre dernier. Un carnage parmi les fans
Bien le bonjour, je me présente : Inspecteur Exquis ! Je me
surnomme aussi Evren. A la moindre faute d'orthographe, je
sauterai par la fenêtre retrouver Saint Pierre. Mais j'ose
poser une question au Ciel : si je dois laver mon âme,
puis-je choisir le cycle court ? Par ailleurs, étant allergique
à l'amour, surtout à la machine, pourriez-vous laver ma petite
amie à 69 degrés, je vous prie, en programme délicat ?
J'ouvre le tambour de la machine et veux y introduire Mimi
Mathy mais Passe Partout est déjà dedans !
Eh bien, extirpez-l'en, répond Alfred, la bouche rieuse.
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