On dit... Que j'ai de belles gambettes... C'est vrai, c'est
qu'elles ont été élues les plus irrésistibles à mon époque.
Voilà qui nous ramène à ce temps lointain où, pour s'amuser,
on se promenait nu en chantant la Marseillaise. C'était le b
on temps des orgies et des maisons closes. On faisait
frétiller des poulettes qui ne demandaient que ça. Donald le
maquereau savait les manier à la baguette. Surtout quand
le grille-pain se met à sonner, que le frigo clignote comme
les yeux de Tante Henriette un jour de bingo et que le four
aspire à demander la hotte: "Ma sirène, veux-tu m'épouser ?"
Voilà qui referme ce journal. Restez avec nous pour la 50e
me venue de l éternel chef de l'opposition qui a
louvoyé avant d'admettre sa totale incompétence pour
pour diriger un pays comme la France. En revanche, il peut
servir à attraper les mouches. On en fera un mouchier pour
en répertorier les différentes espèces: drosophile, tsé tsé,
latura, taon, Jeff Goldblum. Ensuite, les expressions comme
mouche à miel et mouche à merde ne devront pas être confond
ues : si la première est volage, la seconde ressemble à
un accès direct à l'assurance- chômage.
On s'est aimé dans les maïs, t'en souvient tu mon Anaïs, le
ciel était couleur Bescherelle et on mangeait les mêmes aire
lles que nos grands-mères en espérant qu'un jour, demain ou
jeudi, elles cuisinent leur favori : du gachis par moitié.
Le samedi par contre c'est hachis parmentier avec des
sert inclus. Pas dans le hachis, non. Inclus mais à part.
- C'est un très bon concept, dit le jardinier, j'achète !
Il donna donc 4500 euros et reçut la carte compagnie des
derviches tourneurs bénévoles de Saint-Ouen-l'Aumône, dont l
a robe couleur de linceul fera des remous sur l'Oise.
Coquefredouille cachait en son coqueluchon une coquecigrue
coquine qu'il comptait narrer incontinent à ce niguedouille
, qui a toujours pris des vessies pour des lanternes rouges
alors qu'elles étaient bleues, tout le monde le sait. Depuis
elle s'habille en Prada et ses crises se font moins violen-
tes si elle n'omet pas les babioles dont elle parsème son
lit avant de s'endormir, en pensant conjurer le mauvais sort
mais l'aïoli lui titillait les entrailles et il finit par
crier tellement fort que meme ma grand-mere sourde pu
voir ses lèvres bouger (sans lunettes).
Sur Internet, ya trop de pédophiles, de MP3 et de photos de
moi. J'aime les enfants, est-ce un crime ? Et je les filme.
En dépit des conseils de son avocat, Jean-Gilbert Vitegnou
est tout de même arrivé avec sa magnifique collection de
poêles-présentant-des-restes-d'omelettes-collés, un must. Il
propose également odeurs-de-frigos-débranchés au MoMa, une
rétrospective de tous les chromos refusés à Drouot du temps
de la gloire de Thierry la Fronde. Les gens avaient faim et
manger des pierres coûtait cher en frais dentaires. La révol
ution des arracheurs de dents venait de débuter.
Gyrophare stroboscopique bleu, pas de doute, c'est notre ho-
rrible patrouilleur qui est à la recherche de bolets satan
as. "Vade retro !" psalmodiait Diabolo tout en buvant une
gueuse Mort subite, rescapée de la descente en flamme faite
par le voisin du dessus qui couette au dos criait à la mort
suite au suicide de Jean-Edern, son poisson rouge, qui avait
reçu la légion d'honneur des mains de Mitterrand, était deve
nu le fameux Dodo la Saumure. Sa femme, Esther, participait
incognito sous son nom de jeune fille : Elfraimieudd. Sans
chemise, sans pantalon, tout le monde reconnut Rika Zaraï.
Je viens de lire un truc incroyable, écoutez-ça. Un type a
ramassé un mégot cyanuré dans le caniveau ce matin et paf !
je me suis retrouvé Boulevard des Allongés (mais ça ne vaut
l'avenue des Orangers où les pissenlits ont de meilleures ra
ttes, tellement parfaites que c'est avec elles que l'on fait
les crêpes. J'en vois au 3ème rang qui sont dubitatifs. Je
vais donc le prouver. Je prends une poêle et tout se joue
comme dans le temps, à la dure. La crèpe
de la crèpe, seule, s'en tirera. Non, ce pays n'est pas
fait pour accueillir de tels mets sur ses tables.
Remontez vos chaussettes, c'est un conseil d'ami. Le dernier
car quand Mr Guillotin en aura fini, vous gèlerez aussi, là.
Et j'ajouterai que pour l'exécution, vous devez prendre un
exemplaire de la bible dans vos mains, car au dernier moment
on vous demandera de réciter un poème pour la seule
et unique raison que l'on désire entendre votre accent basqu
e sans chichis ni froufrous, car il est l'essence même de
la philosophie de Feuerbach, qui peut se résumer en deux mot
n-Baptiste Corot sous sa barbe-bison, ainsi que son Bearskin
qui le rendait méconnaissable mais si sympathique.
Ulysse était heureux. Il avait fait un beau voyage et les
cent paysages qu'il avait vus après maintes traversées le
temps que durent les roses : l'espace d'un maton gai qui,
soudain pris d'une crise d'apoplexie, s'écroule
sur son lit. Sa mère appelle de toute urgence le docteur
Jvaisdire qui envoie sa femme le réconforter avec un cigare
et qu'sans niaiser il lui fourre dans la gueule ! C't'homme
les principes c'est comme pas faitte pour lui, genre.
Attends, il va quand même pas accepter sans rien dire !
Calme-toi! T'as oublié que c'est du cinéma muet...
"Amener à température de la pièce." Kenojuak est perplexe.
Qu'un grand bourgogne blanc soit bu tiède, voire chambré
avec un reblochon de surcroît, soit. Mais que mon porridge
me semblait fade ce matin quand je lus ce message sans queue
ni euh... Zut, c'est quoi le truc à l'autre bout ? Bref, ce
n'est sûrement pas moi qui vais me taper le prochain
gorille. La dernière fois, il m'a chiffonné l'hypophyse et
j'en suis resté gaga pendant deux semaines. Jamais je
n'aurais dû regarder l'émisson d'Hanouna. Pourtant, je sav-
ais que le poisson ne me le pardonnerait pas.
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