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Depuis que j'ai les yeux ouverts, je n'entends que de suaves
appels au calme et à la modération. Comme si les grands de
ce monde avaient une once de sagesse. Bref, Nestor, ce soir
d'hiver particulier, en ce qu'il devait voir la fin du monde
depuis la véranda anti-atomique, il neige des menaces sur le
port de Atomik City. Par exemple, il pleut de l'acide. Donc
on se met à l'abri avant que nos vêtements n'aient fondus
comme du Reblochon sur une tartiflette. Mais le plus incroya
nt de tous était ce Saint-Émilion 1972. La messe touchait à
sa fin lorsque le curé trébucha en criant "Bordel de Dieu!".
Zavez pas vu Mirza ? -Si, elle vient de passer avec un
diamant sur son collier. Indécent ? Je ne sais pas, tout
est affaire de goût et d'éducation. Ainsi moi par exemple,
j'adore manger du camembert au chocolat dans la porcelaine
de ma tante, j'aime aussi boire de l'hydromel dans un verre
que tint Enguerrand le Preux. Il préférait le Banga, car dans
ce truc, y'a pas de bulle. Enfin, c'est ce qui dit Manuel
Valls dans la plupart de ses conférences de presse. À voir
l'arabe sur le bord du bureau mineur
comme chacun le sais, etait un veritable Nazional Socialist
"Mais qu'est-ce que c'est que ce stégobulle-là?" se demanda
Hubert. Cette chose qui flamboie dans l'air transparent du
petit matin, tel un fantôme de gelée de
l'aube. Donc, en ce mois de mai, un stégobulle
de taille moyenne préparait ses vacances à Marrakech. Il se
voyait déjà en haut de l'affiche, à côté de Conchita Wurst.
Il s'était laissé pousser des boucles d'oreilles et chantait
à tue tête des chanson d'amour, éructant et crachant dans le
cou d'Elizabeth Tessier, qui surprise, decida une bonne fois
pour toutes de prédire sa propre mort cruelle et violent où
Je vais prendre un sandwich aux huîtres et une bière pour ch
battu, et une corde pour me pendre. Le serveur me donna une
tranche de filet, comment se foutre en l'air avec un filet ?
-Il suffit de faire appel à un pêcheur, dit le curé en se
couant son scapulaire. Saint Pierre, par exemple, en connaît
un rayon sur les fanfreluches, il tient même un stand à Lourdes
pour y vendre des organes de Jésus. Quand il voit Dieu faire
les comptes en fin de journée, il se dit la bible du commerc
ne vaut pas un bon vieux Danielle Steel. Il veut du vrai, de
l'amour inconditionné, de la sensualité démesurée, MOI toute
Mon mari est revenu d'une réunion spéciale où il a
testé toutes sortes de produits contre la chute
des cheveux.Il est notament utile pour
dépecer
et mettre les morceaux choisis au congélateur
un peu du nez, un peu du pied, un peu du foie
et beaucoup du cul. Par conséquent, je décidai de
changer de clavier. Je voulais écrire ''du col'' !
C'était un col couvert de neige où
nulle vie n'est possible, un froid implacable
Il sniffe parfois de l’hostie en poudre, remède radical pour
les problèmes d'érections et
son herpes anale
je la leche et la mange, c'est si bon. Et
maintenant cours de Français pour les cochons de la ferme
les problèmes de foie. Hédoniste reconverti, il n'aspire
qu'à jouir de la vie et ainsi de la boisson... Son ennemie !
Ou son amie! Vie sans boisson est soeur de vie en prison
mais heureusement : tant qu'il y a de la vie, il y a de l'es
Poire
Le Morbihan a gagné au loto ce soir, c'est le seul départe
de Suisse depuis 1784, un événement historique
dans l'histoire du fromage à raclette ! Cela montre bien
le pouvoir de l'imagination, mes métaphores filent à la vit
rine pour voir les nouveaux modèles de chez "Damart".
Ils sont, paraît-il, fabriqués à partir de cheveux blanc, mémé
vous le confirmera sans doute. Elle yoyote un peu mais
lit très bien dans les lignes de la main et vos facture de
France Telecom ? Vous faites moins le malin... A ces mots,
le professeur Draluob s'enfuit. Martin a gagné.
Il aimait l'essence depuis sa plus tendre enfance. On disait
de lui des choses étranges dans le
secret du Silence. Métamorphoses et cris
est le tome de loin de plus intéressant
de tous. Cette anecdote avec Fernand Ray
l'ennuyait profondément comme la fois où
j'ai lu un cadavre qui n'avait rien d'ex
ceptionnel, sauf qu'il était en bon français, ce qui, il fau
drait appeler un coq. Un grand coq avec
une belle crête rouge en forme de soleil.
Bizarrement, je n'ai jamais été attirée par la célébrité. Si
j'avais pu vivre incognito avec mes lunettes de soleil, cela
glorifiais la canicule comme Brassens les orages, ma seule
espérance pour voir de jeunes filles petitement vêtues.
Il suivait, pour voir du pays, la courbe de leurs hanches et
la chute de leurs reins. Il pouvait marcher des heures durant
sans ressentir le besoin de s’abreuver à l'eau des fontaines. Il
avait élevé des dromadaires, et donc connaissait toutes les
bossues de Notre-Dame, qu'il avait pelotée sans vergogne. Sa
fleure à mon fusil, je m'en vais toucher du bois.
J'ai constaté une censure des bananes sur LCE. En réaction,
je propose que tous les cadavres parlent désormais de grenou
illes, de mares à canard et de fées. - Comme vous y allez !
- Telle est la légende, je n'ai rien inventé je vous le jure
sur la tête de mon père, ma mère, mes frères et mes soeurs.
Ni marteau, ni clous, seulement du scratch très puissant
fabriqué à partir de fanons de baleine. Cette innovation
confère beaucoup de souplesse à l'objet, qui perd toutefois
beaucoup d'eau suite à la pression qu'il subit lors de sa ch
aleureuse rencontre avec le philosophe Leonid Brejnev.