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Le 23 juin matin, Marco prend sa plus belle plume et s'en va
la vendre pour s'acheter de quoi à se
chatouiller les pieds de sa mémé. Elle ne peut retenir
un spasme vomitif qui finit de polluer l'air de la Simca
et d'incommoder tous ses occupants. Le commandant, alerté,
heurta une bonbonne de Pastis, à l’horizon, un gros glaçon
menaçait de faire naufrage ! Heureusement, le "new boy"
"style genre super héros" était là: il souleva d'une main la
banquette, de l'autre le piano, il aurait dû faire déménageur
de mamie en pousse-pousse. C'est pas tous les jours qu'on
Le surréalisme est passionnant,surtout quand on le vit au pr
ofond, avoir Dalí dans la peau donne des touches de couleur
contrairement à Dash qui les éradique au fur et à mesure des
lavages, que de publicités mensongères! Pour embobiner, ils
utilisent des tampons usagés
font un tour de passe-passe digne du plus grand illusionnist
e de tout les temps : Bernard Madoff, qui a fait disparaître
un lapin dans la manche d'Eric Antoine. On n'y a vu que du f
il de pêche à cause d'un éclairage mal orienté. Remboursez !
Le ciel vous regarde de par son phare rédempteur ! Le S.A.V
Sa centième bière l'envoya au cimetière dans un corbillard,
ce fut sa centième mise en bière. Il est Immortel tout comme
Christophe Lambert. Mais sa dernière résurrection lui a causé
des soucis : le Comité de Réincarnation s'est trompé et l'a
envoyé demander à Saint-Pierre le double des clés. Celui-ci
leur fit un test: Combien il y a-t-il de clés dans ma main?
Il n'y eut aucune réponse. C'était bien la preuve
que Dieu n'existe pas. Pascal, ayant perdu son pari,
appela Hollande pour savoir comment rembourser. - Blaise, tu
valses avec Manuel et si tu torées bien, tu l'embrocheras.
Encore une facture dans ma boîte-aux-lettres ?! Bon, je vais
devoir déménager, encore une fois . Ça devient lassant à la
fin même si changer de lieu est futé le vendredi car c'est
le jour du poisson purée... Franchement, y'en a marre de ce
poisson au citron et de cette purée aux carottes !
Saut vot'respect, je suis purée-phobe. Pourtant, ma mère
m'a nourri au sein jusqu'à mes dix-huit ans ! Cela aurait
pu me déformer les oreilles mais, heureusement, Gisèle avait
une pince plate dans son sac pour les redresser. Elle était
tout cequi lui restait de sa gloire passée. Quelle déchéance!
Les ch"ignons chantent dans les près
verdoyants. A l'horizon s'accumulent plusieurs
petites boules roses qui font "zdoing" sur
les pistes de ski à Arcachon.
et la plage dans la meije. Allons y dans ce
monde enchanté où les castors cotoient les
rododendrons et les iguanes unijambistes
se retrouvaient mal équipés pour continuer leurs
excursion vers la cave de ma grand-mère.
Rien a signaler a part de la poussiere.
Sans pitié : l'admin supprima les propos vulgaires de Wormo.
Pourquoi un tel acharnement envers ce bellâtre ?
Serait ce à cause de sa crinière de feu et de son long
menton qui fait penser à une caricature ? Ou bien à cause de
ses cheveux hirsutes qui rappèlent la bataille de Waterloo ?
Parlons-en, de cette bataille ! Du point de vue stratégique,
rien à dire, presqu'un chef-d'œuvre mais côté tactique,
son modèle est Bourvil, enfin son gendarme plutôt. Il pense
qu'il a réussi grâce à son vélo mais que Yves Montand lui a
dérobé sur le tournage de "Jean de Florette". Reviens Papé !
Je t'assure il s'est convertit en temoin de Jehova
et il vient depuis frapper chaque jour à ma porte,
il me parle de roquettes effervescentes, de son go
rille entrainé comme un G.I mais je n'y crois pas
une seconde. Pourquoi ne peut-il s'empêcher de
torturer les petits chats innocents ? Pourquoi ?
Parce qu'ils sont faible et leurs chere est tendre
dont on ne sait plus s'ils sont un ou plusieurs
Il faut dire qu'il avait bu et qu'il voyait double
et confondait chairs et chères.
En fait, George Clooney est allergique au café ; c'est
sa doublure qui boit, dans la pub. Et lui, il empoche des mi
llions. C'est une victoire pour lui qui a commencé
sa carrière de dresseur de limaces en bas de l'échelle.
Jamais plus il n'aurait un gastéropode comme Charles Pasqua
dans sa vie, ça le mettait au bord des larmes. Avec le bulot
il décida de braquer une banque pour se consoler. Le bulot,
son arme fétiche, était de fabrication française. EADS en
distribuait à l'arbre de Noël des enfants des employés, ça
fait rire les oiseaux et danser les écureuils, alors bravo !
Monsieur, l'examen de votre dossier révèle que vous n'avez
acheté que 2 paires de chaussettes au cours des 10 dernières
ventes privées. C'est un triste record. Ma sœur les stocke
pour les revendre lors de sa classe de neige. Elle
ne pensait qu'au profit, depuis son plus jeune âge, et elle
avait une technique bien rodée pour obtenir ce qu'elle voula
it: elle imitait le cri du kangourou en rut. La méthode
avait fait ses preuves. Des nuées d'aborigènes intrigués ava
laient des crotales en assistant au spectacle. Nonchalants,
les Croates repus se curèrent les dents et s'endormirent.